Der Hacke, Peter und der Mirko Töpfer vom Weihnachtsliederservice bringen Omis am Telefon in echte Weihnachtsstimmung! Die Gesangsdarbietungen der beiden Ein-Euro-Jobber sind wirklich jeden Cent wert…
Herr Neubert hat eine Weihnachtskarte von der Sparkasse bekommen. Nun fragt er nach, wo das Geschenk bleibt. Ein klassischer Sinnlos-Move: Erst ganz dankbar anrufen und dann unverschämt werden…
Der kleine, cholerische Torsten will unbedingt einen Ragga-Ragga Man – was immer das sein soll. Während Torstens angeblicher Papi Steffen Lukas versucht, die Contenance zu wahren, zerlegt Terror-Torsten alias Maximilian Reeg vom Sinnlos Telefon Team ein paar Pappkartons. Definitiv eines der chaotischsten Telefonate aller Zeiten!
Herr Friedemann braucht eine Haftpflichtversicherung. Leider ist der Schaden schon längst passiert. Herr Friedemann braucht seine Versicherung quasi rückwirkend…
Herr Gerlach hat eine Flasche Whiskey getrunken. Nun geht’s ihm ganz mies und jetzt möchte er sich beschweren, weil der Schnaps verdorben gewesen sein muss…
Helga Meinhardt wird vom Sven Peter Tschibulla von der Volkssolidarität angerufen. Er stellt ihr das Kinoprogramm der nächsten Wochen vor. Leider sind die Inhaltsangaben in der Landessprache.
Herr Reeg ist bei Greenpeace und verweigert dem Bezirksschornsteinfeger den Zutritt, weil sein Gasboiler eine Dreckschleuder ist! Sein Protestanruf stößt bei der Dame vom Ordnungsamt auf Unverständnis…
Frau Marschner wird aufgefordert, an einem großen Weltfriedensstaubsaugen teilzunehmen, hat aber keine richtige Lust.
Bei Frau Modes fehlt die Fahrgestellnummer an den Heizkörpern.
Da bekommt sie bald Besuch vom Rollkommando des Heizkraftwerks Roter Stern Leipzig.
Dr. Ahrenshob möchte gerne etwas Selbstgenähtes für seine Frau bestellen. Mit magnetischer Rückenplatte zum Anheften oder mit Ablaufrinne